Hace un tiburón que conocí a m.

Hace 8 años visitaba en Londres una exposición de jóvenes artistas británicos que se hizo tan famosa que tiene su propia entrada en la wikipedia. Ese año conocí a m.

En aquella exposición Damien Hirst demostraba una curiosa habilidad en el uso de animales. Recuerdo un cerdo serrado
longitudinalmente, una vaca cortada en rodajas como una mortadela siciliana y un tiburón, este intacto, completamente inmóvil flotando en formol bajo el grandilocuente título de 'La imposibilidad física de la muerte en la mente de alguien vivo'.
Hoy se publica en los periódicos que ese tiburón que Hirst vendió por 9,5 millones de euros se está pudriendo pese a estar conservado en formol. El dueño está conversaciones con el artista para sustituir el tiburón por otro de la misma especie. Al parecer "el tiburón es una obra conceptual y el hecho de sustituirlo por otro de igual tamaño y aspecto no altera la pieza".

En fin 8 años y un tiburón después m y yo estamos felizmente casados y somos padres de p. Cualquiera sabe cuántos tiburones más duraremos, desde luego espero que muchos.

¿Quién es el primo?

"Le aconsejo que mire al resto de jugadores.
Si no sabe quién es el primo, es que es usted."

Mark Van Doren se lo advierte a Dick Goodwin cuando su hijo,
Charles Van Doren, le invita a su partida semanal de poker.
En Quiz Show: El dilema de Robert Redford.

Perspectiva.

Original en CoMagz.com, visto en spy's spice.

Algunos discos que he estado escuchando.

Desde mi punto de vista, si te gusta el jazz, una vez que has escuchado “Kind of Blue” de Miles Davis o “A Love Supreme” de John Coltrane es imposible que vuelvas a sentir esa sensación de “dios mío, ya nada puede volver a ser lo mismo” pero es cierto que puedes encontrar buenos discos.

Hace unos días Pablo me pedía algunas recomendaciones de Jazz, y haciéndole caso he estado escuchando algunas cosas nuevas (para mí), esto es lo que más me ha gustado:

Horace Silver tiene sin duda el piano más envolvente del universo, es como un buen boxeador que te pega por todas partes, parece que no puedes encontrar refugio a las notas de Silver. “Song for my Father” es sin duda su mejor disco (aunque si te gusta también disfrutarás "Tokio Blues"). Una pieza clave del hard bop de los 60 un toque funk que tanto gustaba en aquellos años.


Me ha gustado también mucho “If I’m Lucky” de Zoot Sims con Jimmy Rowles al piano. Zoot Sims es un saxo tenor que nunca había escuchado y que de haberlo hecho a ciegas hubiera jurado que era Stan Getz, no sólo por el soplido del saxo sino también por el estilo lánguido y elegante, es sin duda un disco excelente aunque me quedo con Stan Getz y su “People Time” uno de esos discos refugio.

“The Shape of Jazz to Come” fue el primer album de Ornette Coleman con el sello Atlantic grabado a finales del 59. La verdad es que teniendo en cuenta que en Atlantic por aquel momento grababa John Coltrane (Giant Steps es del 60) me puedo imaginar que se pasaría por la cabeza de los ejecutivos de la discográfica escuchando a Ornette. Pero prácticamente se podría decir que el free nace con este disco, de hecho se observa hasta cierto punto la transición hacia un nuevo lenguaje en el que de momento no todo se ajusta, por ejemplo la batería bop en “Lonely woman” que parece que chirría bajo el saxo free de Coleman.

A favor de este disco se puede decir que alcanza momentos de tremenda belleza, pero también debe reconocerse que el free no es un estilo fácil ni siquiera en sus orígenes, si finalmente no ha triunfado es porque es en general una música incómoda que exige un esfuerzo al oyente que no siempre está dispuesto a prestar.

En fin el free ya pasó pero su influencia ha sido grande y de hecho ha resultado imprescindible para superar el crecimiento en espiral del mainstream, podemos imaginar lo aburrido que sería el Jazz actual sin el free. Como muestra de esta influencia puede ser muy interesante escuchar a Joe Lovano, por ejemplo “From the Soul”, y tratar de encontrar las referencias a Coleman que con un poco de atención se mostrarán claras.

“Open Sesame” es el mejor disco de Freddie Hubbard, grabado en el 60 fue su primer disco como líder y con 21 años le permitió la entrada en el olimpo del jazz. Desde mi punto de vista Freddie Hubbard es el mejor trompetista de su generación pero su figura se vio un poco oscurecida por el éxito de Lee Morgan y su "The Sidewinter" (al que sustituyó en los Jazz Messengers de Art Blakey) y porque después de “Open Sesame” no volvió a sacar lo mejor de sí mismo en grupos liderados por él. Este disco sin ser perfecto tiene dos o tres temas en los que la trompeta de Hubbard es “grande”.

Liderazgo y responsabilidad.

Kurtz y yo hemos decidido constituirnos en líderes de opinión. Como Kurtz no tiene blog (¡pringao!) en adelante utilizaremos esta insigne bitácora para iluminar al mundo.

Las anotaciones que hagamos en calidad de líderes de opinión las agruparemos bajo la categoría de liderazgo y responsabilidad.

La nueva ley de propiedad intelectual.

Se ha aprobado la nueva ley de propiedad intelectual que ha logrado la carambola de poner de acuerdo a los dos grandes partidos (y también algunos pequeños) pero no dejar satisfecha a nadie.

Realmente no sé que mecanismo mental se puede seguir para justificar que mi lápiz de memoria tiene que pagar a Imanol Arias por si acaso grabo en él una de sus películas o que si pago por un CD legal además tenga que pagar si lo meto en mi reproductor MP3.

Que gran parte de esa pasta gansa la gestione la SGAE es algo que me irrita profundamente, es decir, no puedo soportar la idea de mantener a unos tipos que se creen los dueños de cualquier manifestación cultural.

Además, no me dan absolutamente ninguna oportunidad de objetar de esa recaudación, ya que al gravar con el canon cualquier 'soporte idóneo' para grabar y reproducir archivos no me dan la oportunidad de no usar nada que pueda financiarlos.

En la declaración de la renta si no quiero que mi dinero financie a la iglesia, lo marco con una cruz, exijo una cruz para que mi dinero no financie a la SGAE, que se lo den a quien quieran, pero nunca a una organización que desde mi punto de vista mantiene una actitud intolerante, obtusa, obsoleta, autoritaria, abusiva, repugnante, estúpida, macarra...

Héroes en la derrota.

El 10 de diciembre de 1898 se firmaba en París el tratado por el que España vendía a Estados Unidos, por 20 millones de dólares, el archipiélago filipino.

A la hora de estampar esa firma, poco parecía importar que un pequeño batallón de 52 militares españoles tratara todavía de mantener su posición en el país asiático. Lo harían hasta el 2 de junio de 1899...

Sólo 33 de aquellos hombres lograron regresar a España.

Interesante origen del popular dicho "somos los últimos de Filipinas" y que nada tiene que ver tomarse una copa más.

Donde los estatutos sí dejan ver el estatut.

La verdad es que ante la división de opinión con que se han recogido los resultados del referendum sobre el nuevo Estatuto Catalán, resulta interesante consultar cómo lo ven allá por ultramar, donde los estatutos sí les dejan ver el estatut.

¿Imagen protegida por Copyright?

Es viejo pero algunas mañanas le sigo dando vueltas mientras me ducho. Por diversos motivos refugio antiaéreo es uno de los blogs que suelo visitar, el caso es que hace ya unos meses gskinner se hizo un lavado de cara y digamos que se inspiró en los archifamosos microsiervos para elaborar su plantilla (podéis comparar vosotros mismos: REF vs MIC).

La verdad es que no puedo decir que el diseño sea el fuerte de gskinner y el resultado, desde mi punto de vista es algo chapucero, pero lo que me llama la atención es que en algunos sitios la "inspiración" no ha parecido correcta y dicen que los microsiervos podrían demandarlo por vulnerar su Copyright.

Yo no estoy de acuerdo y tuve una discusión un poco agria con un tal ender de halón disparado sobre el tema que no me convenció. De hecho me sorprendió lo parecido del lenguaje de ender con el de los abogados de la SGAE aunque a él no le gustó el símil.

En fin ¿hasta dónde esta protegida la imagen por el Copyright frente a inspiraciones?

Extraños mecanismos.

"Desconozco el extraño mecanismo por el que parte del dinero de los contribuyentes ha acabado en mi cuenta corriente.
En cualquier caso puedo asegurar que no hay nada ilegal."

PJ Calle. Seudónimo de un funcionario de la administración autonómica que,
desconociendo la utilidad real de su cargo, treinta años después se sigue extrañando de que le paguen por ello.

Los agujeros negros del qui prodest.

Hace unos días estuve viendo Todos los hombres del presidente. Se me quedó grabada la obsesión de los periodistas y los editores por contrastar la información con diversas fuentes antes de publicar nada. La verdad es que no creo en la actualidad se actúe con tanta prudencia.

Desde luego no en España. Aquí, hace ya un par de años que ciertos periodistas descubrieron un latinajo que les ahorraba sufrimientos, trabajo y desde luego mejoraba su cuenta de resultados. La frasecita dice “Qui prodest?” que se traduce por algo como ¿a quién beneficia?

Blandiendo esta herramienta y haciendo uso de una suerte de relativismo epistemológico, se pueden conseguir, sin más que poner el oído y con un poco de ejercicio mental, auténticos milagros en el periodismo de investigación.

Lo peor de esto es que la frasecita se ha extendido y ya no sólo es el motor inmóvil de la línea editorial de determinados periódicos y e-periódicos sino que se contagia y se convierte en piedra angular del método deductivo y eso es muy peligroso.

Por poner un ejemplo, hace unos meses en este blog, discutía con el amigo Replicante sobre la verdad tras la OPA de Gas Natural sobre Endesa. Su argumento final concluía que como Miranda y los directivos de Endesa iban a ser los grandes beneficiados (qui prodest?) de la OPA, la polémica surgida alrededor de la misma estaba dirigida por ellos.

He aquí a lo que antes me refería como relativismo epistemológico, es decir, “conozco lo que quiero conocer”, y Replicante sin género de dudas “conocía” que Miranda iba a ser el gran beneficiado de la OPA (bueno esto no sólo es relativismo epistemológico sino también pitonisismo)

Por otra parte tenemos otro retruécano deductivo que consiste en convertir la consecuencia en causa y esto constituye un auténtico atentado contra el método científico en el que se basa todo el conocimiento humano. En este caso, el enriquecimiento de Miranda (que es la consecuencia profetizada por Replicante) se convierte en la causa de la polémica por la OPA.

Vaya, que con un razonamiento a todas luces absurdo se concluye sin necesidad de contraste de fuentes ni verificación de información la deducción que al interesado le de la gana. Y lo mismo que se concluye eso se puede concluir justo lo contrario.

Y porqué este error pasa desapercibido por tanta gente que da por bueno estos razonamientos. Bueno, sin duda a esto contribuye la afición por las películas policiacas y el éxito de CSI. Es decir, la pregunta Qui Prodest? equivale en el fondo a preguntarse si existe un móvil para un delito.

Lo que parece que se olvida con facilidad es que por que exista un móvil no se condena a nadie y si no se hace no es por remilgos, no se hace sencillamente porque científicamente no se sostiene inferir que el beneficio de alguien demuestra la autoría de la acción que provoca ese beneficio.

Pero desde luego, resulta mucho más barato que pagar a un periodista para que contraste la información y por supuesto los resultados son mucho más espectaculares.

¿No estoy mayor para descubrir a David Bowie?

La verdad es que mi colección de discos empezaba a echar telarañas y como la verdad es que no me atrevo a adentrarme en el siglo XXI sin ayuda me he decidido a renovar mis aficiones musicales a partir de la lista de los 500 mejores álbumes de la historia de la revista Rolling Stone del pasado septiembre.

De hecho ya había hecho un intento de hacerme con algunos CDs hace unos meses con la mala fortuna de toparme con la Fnac.es que te vende algo en su catálogo electrónico y dos meses después se disculpa porque no tiene existencias y no puede enviarte el pedido.

En fin, muchos de los discos ya los había escuchado pero he descubierto algunas cosas realmente interesantes:

• Born to Run de Bruce Springsteen (1975). Lo cierto es que, aunque siempre le he tenido mucho respeto, nunca me había enganchado, hasta que escuché este disco de rock clásico y potente. Son ocho temas en los que parece que no queda un solo hueco para meter otra guitarra pero al final todo encaja y el Boss consigue un disco perfecto.

• The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spider From Mars de David Bowie (1972). La verdad es que el nombre me sonaba algo pedorro y además pensaba que ya era algo mayor para que empezara a gustarme Bowie. Y sin embargo con este disco he descubierto que todavía soy capaz de emocionarme con la música. Es tan rematadamente bueno que luego he escuchado prácticamente todo lo de Bowie, aunque, en mi modesto entender, sólo Hunky Dory, se acerca algo a The Rise.

• Horses de Patti Smith (1975). Resulta paradójico que esté renovando mi colección con un disco que salió el día que nací pero el disco es fantástico.

En fin, las ventajas de no tener una cultura musical enciclopedista es que con 31 años todavía puedes descubrir auténticas joyas.

Otros re-descubrimientos han sido los Beatles, que son sin duda los más grandes y que están en todas partes y Bob Dylan.

También he tenido algunos tropezones como What’s going on de Marvin Gaye que no es más aburrido porque no es más largo.

Trasbordador, trenes, carros y culos.

Es una vieja historia que se ha publicado miles de veces desde principios del 2005 (aquí dicen que es cierta) pero a mi me llegó este miércoles.

Cuando vemos el trasbordador espacial en la torre de lanzamiento, podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de combustible adosados al principal.

Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos depósitos se tenían que transportar por tren hasta la base de lanzamiento. La línea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de depósitos de mayor tamaño.

Pero ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?
Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de los raíles. La distancia estándar entre los raíles de la vía del tren en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros).

Es una cifra particularmente extraña. ¿Por qué se adoptó esta medida?
Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una buena idea ya que permitiría usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?
Porque las primeras líneas de ferrocarril fueron diseñadas por los mismos ingenieros que construyeron los tranvías, que ya utilizaban esta misma medida.

Pero ¿por qué esta distancia?
Porque los constructores de tranvías eran los mismos que anteriormente construían carros y utilizaban los mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero ¿por qué los carros utilizaban este estándar?
Porque en toda Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero ¿por qué los caminos tenían la misma separación entre las roderas?
Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las legiones.

Pero ¿por qué los romanos adoptaron esta medida?
Porque los carros de guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos galopando uno al lado del otro debían tener la suficiente separación para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las ruedas no debían coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial:
La separación entre los raíles del ferrocarril norteamericano (1,4 metros) viene determinado porque 2.000 años antes, en otro continente, los carros romanos se habían construido en función de las dimensiones del culo del caballo.

PRIMERA CONCLUSIÓN
Una restricción en el diseño del medio de transporte mas rápido del mundo, el trasbordador espacial, viene determinada por el ancho del culo del caballo.

SEGUNDA CONCLUSIÓN
La próxima vez que veamos unas especificaciones técnicas y nos preguntemos si se han hecho con el culo, la respuesta es SI.

Un acertijo con calcetines.

A los que han tenido paciencia para seguir visitando este blog durante este mes en blanco, les propongo un sencillo problema, relacionado como no con calcetines, que me va a servir para introducir en otra entrada un concepto matemático muy interesante: el principio de encasillamiento.

El problema es el siguiente:

Supongamos que guardas tus calcetines en un cajón en el que tienes 20 calcetines negros, 20 calcetines azules y 20 calcetines verdes (es decir, 30 pares en total).

Pues bien, supón que estás en la más absoluta oscuridad, ¿cuántos calcetines tienes que cojer para asegurarte de que, cuando se haga la luz, al menos dos de ellos son del mismo color?

No se trata obviamente de decir un número, sino de razonarlo, y os aseguro que existe un razonamiento muy simple que nos dará la solución.

Evidentemente, no tendrías este problema en caso de que emparejaras tus calcetines al doblarlos para meterlos en el cajón, pero en tal caso no podría introducir el principio de encasillamiento con calcetines y ya sabéis el apego que siento por los calcetines.

La señora de la limpieza.

Hoy ha llamado Sofía para decir que este miércoles no podrá pasar por casa. Esta vez tenía naúseas.

Sofía es la señora a la que pagamos por horas para que limpie la casa. Al principio también le pagábamos por planchar pero tras el primer el día m dijo una cosa era planchar y otra lo que hacía Sofía y que ella se negaba a pagar por eso.

Yo no estaba totalmente de acuerdo, la verdad es que las camisas no las dejaba muy bien, pero alguna arruga quitaba y psicológicamente yo llevaba una camisa planchada, pero es mejor que estas decisiones las tome m.

Un día Sofía dijo que estaba embarazada y fue la última vez que la vimos. A la semana siguiente no pudo venir porque tenía que ir al ginecólogo, la siguiente se encontraba mal y la otra nosotros no estábamos en casa, entonces perdí la cuenta pero cada semana m o ella se llaman para poner alguna excusa.

Supongo que algún día ella o m acabarán con esta situación absurda, hasta entonces, Sofía es la señora a la que pagamos por horas para que limpie la casa. Aunque ella no la limpie y, desde luego, nosotros no le paguemos.

Acuérdate de la bolsa.

Desde muy pequeño comprendí que si quería ganarme a mi madre, no debía olvidar poner una bolsa nueva siempre que sacara la basura.

¿Seguro que tienes un problema?

"Un problema que no se puede resolver no es un problema"

Me lo recordaba mi padre de vez en cuando.
Él se lo atribuía a Wittgenstein pero no estoy seguro de esto.

La mejor tripa es la circular.

Supongamos que te levantas una mañana y, después de ducharte, te pones unos vaqueros y, no sin cierta nostalgia, esa camisa de leñador que lleva en el fondo de tu armario desde finales de los 80.

Pues bien, es posible que el resultado sea una pequeña sorpresa sobre la estrechez de tus vaqueros o más bien la anchura de tu abdomen, pero antes de sacar conclusiones precipitadas deberías hacerte algunas preguntas:

Si los vaqueros están recién lavados, entonces es pronto para alarmarse, póntelos conteniendo la respiración y ensaya el salto de la rana por el pasillo de tu casa durante al menos 10 minutos, esto, además de dar de sí el tejido vaquero redundando en una mejora de tu capacidad respiratoria tendrá un efecto beneficioso sobre tus glúteos que tu pareja sabrá agradecer.

Una vez hecho esto, o bien si es que los vaqueros no están recién lavados, si aún no eres capaz de remeter la camisa entre el vaquero y tu contorno, entonces, para hacernos una idea de la gravedad de la situación deberías probar a recuperar, también del fondo de tu armario, esa camisa marismeña de seda fucsia de los más horteras primeros 90 que aún te preguntas cómo pudiste llevar puesta en público.

Pero no es momento de caer en nostálgicas reminiscencias, prueba a ponerte la camisa y remeterla, probablemente esta operación te resultará más sencilla que con la camisa de leñador pero en cualquier caso el éxito no está asegurado. Tanto si has logrado remeterla como si no, quítatela inmediatamente no sea que el vecino te vea por la ventana o que alguno de tus seres más queridos te sorprenda con la susodicha, haciéndose inmediatamente preguntas por las razones de su amor y respeto hacia tu persona.

En fin, retomando el hilo de la exposición, en este punto pueden haber ocurrido dos cosas, la camisa de seda ha entrado o no ha entrado. Si no lo ha hecho y además compruebas que los vaqueros que intentas ponerte no son de algún familiar más menudo, a lo mejor es momento de preguntarte a quién quieres engañar, esos vaqueros no te han entrado desde hace varios años y hoy tampoco lo van a hacer.

Si has conseguido remeter la camisa marismeña, enhorabuena, acabas de comprobar y verificar en tus michelines un hecho científico algunas veces olvidado, lo que entre-remetes entre el pantalón y tú persona no es de aire, ocupa un espacio y por tanto ensancha tu perímetro proporcionalmente al grosor del tejido de que esté compuesto. Es decir, la seda fina entra pero la gruesa franela de tu camisa leñadora se resiste.

Pero no todo acaba aquí, no tienes, de hecho no debes resignarte a la seda marismeña, todavía tienes una oportunidad de volver a llevar tu masculina camisa leñadora y es que otro hecho científico o más bien matemático que a veces olvidamos al enfundarnos un pantalón algo ajustado nos va a dar una última oportunidad.

La explicación es simple, si cortas tu abdomen perpendicularmente a la vertical de tu cuerpo, el resultado será una forma más o menos elíptica con un perímetro y un área determinadas. Al área de tu contorno debes añadirle el área de la camisa leñadora que podemos calcular más menos como e*l donde 'e' es el espesor del tejido y 'l' la longitud de la camisa.

El pantalón por su parte tiene un perímetro pero no un área, ya que no tiene una forma definida sino que se ajustará a la forma de nuestro contorno, y es aquí donde una buena estrategia puede ayudarnos a caber en los vaqueros.

Si por ejemplo distribuimos la camisa regularmente a lo largo de nuestro contorno, lograremos tener un contorno final similar al nuestro un poquito hinchado por la tela de la camisa.

Si por el contrario lo que hacemos es remeter la camisa sólo en la parte de delante y de detrás lo que lograremos es un contorno algo más circular y en ese concepto reside la clave del éxito.

Es un fenómeno sobradamente conocido que el círculo es la forma que mayor área encierra con relación a su perímetro, es decir, a igual perímetro cuanto más circular sea la forma más área habrá encerrada en el mismo.

Pondré como ejemplo mis medidas tomadas con ayuda de mi mujer, tengo como semiejes a = 17cm, b = 12cm lo que me da un perímetro elíptico de 91,78cm (empleando la aproximación de Ramanujan) que es casi el perímetro real que midió mi mujer y que es de 91cm lo que corrobora mi hipótesis de que los humanos tenemos un contorno elíptico. Con estas medidas mi área es de 640,88cm2.


Si en vez de tener una tripa elíptica la tuviera circular para la misma área de 640,88cm2 (al fin y al cabo lo que pesa es el área) necesitaría un perímetro de sólo 89,74cm es decir, 2cm menos lo que sin duda supondría entraría en los vaqueros con camisa leñadora incluida.

Así que sencillamente lo que tenemos que hacer es remeternos la camisa con mucho ojo, abundando en la parte delantera y trasera y a ser posible dejando los lados libres. Y si dudas de que esto funcione, no tienes más que probar a meter varios dedos por delante (tripa) o por detrás (espalda) entre tu cuerpo y el pantalón y comprobarás que entran con facilidad. Prueba ahora a meterlos en los laterales (donde el hueso de la cadera) y atrévete a decirme que no te cuesta más meterlos y sacarlos.

Idea para un invento.

Hace ya tiempo a alguien se le ocurrió que utilzando surimi podía imitar la forma de las angulas y creo las gulas con unas propiedades culinarias y organolépticas probablemente muy inferiores a las auténticas angulas pero que dan cierto pego.

En el caso de las gulas fue el factor precio lo que motivó al inventor, pues bien, se me ocurre que se podría sustituir el factor precio por el factor calórico e inventar algo que pueda dar el pego por los frutos secos.

Sin duda el éxito del invento está asegurado, a quién no le gustaría comer cachuetes, almendras y pistachos sin preocuparse por su línea. Y además, una vez imitados los cachuetes podría intentarse con el chorizo, aunque en este caso, la textura es sin duda múchísimo más compleja.

Registros duplicados.

Si tuvierais un fichero de texto (tipo txt) con más un millón de registros en el que tuviérais que buscar registros duplicados, ¿cómo lo harías?

Por ejemplo, tienes un fichero con las facturas mensuales de una empresa de telefonía, en el que cada registro del fichero está formado por nº de factura, cliente e importe y quieres comprobar que no le vas a facturar a un mismo cliente dos veces.

Y no me refiero de forma teórica sino qué programa de vuestro PC y qué pasos seguirías para encontrar los duplicados.